Мама строгая, папа добрый или Бесполезное воспитаниеДовольная типичная ситуация в семье: мама строгая, папа добрый. Не будем разбираться, почему именно так распределяются роли в семье. Давайте попробуем понять, как такое воспитание отражается на детях. Расстановка воспитательных сил в семье Воспитание детей в семье можно образно представить как зависимость, состоящую из трех групп переменных: родители, дети и взаимоотношения между ними. И эта зависимость всегда сохраняется. Даже если папа, например, считает, что воспитанием в семье занимается исключительно мама, то папа все равно остается (что бы он сам об этом ни думал) в воспитательной зависимости одной из переменных. И значение папиной переменной выражается вполне определенными цифрами: близкими к нулю или ноль или ниже нуля, то бишь - отрицательными числами. Еще воспитательное воздействие можно рассмотреть под физическим углом зрения в виде трех сил, направленных друг на друга. И если строгая мама – это сила, направленная в одном направлении, то добрый папа - это сила, направленная в противоположном направлении, а сила сопротивления ребенка, естественно, направится туда, куда ему выгоднее, то есть вместе с папиной. Представили? Что ж удивительного, когда при таком "раскладе" маме приходится быть строже, чем, возможно, ей бы самой хотелось, для достижения результата. Но все это теории. И необходимы они для того только, чтобы принять, как данность неоспоримый постулат: в семейном воспитании нет не участвующих, есть участвующие по-разному. А вот к каким последствиям такое разнонаправленное участие может привести, лучше проанализировать на примере реальных зарисовок из жизни. Зарисовка 1. "Можно" в противовес "нельзя" Восьмилетняя Даша просит у мамы разрешения посмотреть фильм, а мама запрещает, потому что дочка не выполнила домашние задания. КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации плохо то, что папа говорит "можно", даже не попытавшись предварительно обсудить с мамой иной вариант развития событий. Тем самым он грубо подрывает авторитет мамы, абсолютно не считаясь с ее мнением. Но есть в этом и другой негатив. Теперь и любое папино "нельзя", которое когда-нибудь возникнет, тоже не будет для ребенка авторитетно, и не станет конечным - она обязательно попытается найти возможность получить "можно" от мамы. В этой ситуации дочка четко усваивает простую истину: когда один из родителей говорит "нельзя", то чтобы получить "можно", нужно призвать на помощь другого родителя. Таким поступком папа подрывает родительский авторитет в целом: и мамин, и свой. Зарисовка 2. Молчаливое противодействие Восьмилетний Степка заигрался на компьютере, а уже пора ложиться спать. Мама в течение последнего получаса трижды заглядывала в детскую и просила: КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации папино молчание воспринимается сыном, как молчаливое согласие, по принципу - что не запрещено, то разрешено. Папино молчание сын ощущает как поддержку. И, естественно, использует эту молчаливую поддержку, это молчаливое разрешение. И как бы мама ни настаивала, Степа не послушает ее, пока она не применит грубую силу. Выбранный папой нейтралитет дабы не нападать двое на одного является ошибкой. Пусть активность принадлежит маме, папе достаточно просто заявить о том, что он поддерживает маму. Быть добрым – значит совершать добро, а не под прикрытием доброты (псевдодоброты), позволить свершиться злу. Зарисовка 3. Демонстрационное игнорирование Лене - тринадцать, переходный возраст. Любая просьба воспринимается в штыки и вызывает бурное возмущение с отстаиванием своих прав. КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации папа, по сути, не просто открыто или молча сказал "можно" на мамино "нельзя", он вообще проигнорировал мамино "нельзя", сделал вид, что ни мамы, ни их разговора с дочерью не существует. В этой ситуации уже не вопрос послушания стоит на первом месте. Своим поступком папа подал пример дочери откровенного хамства. Так что пусть папа потом не удивляется, если когда-нибудь дочка точно так же по-хамски проигнорирует его. Зарисовка 4. Закулисный сговор Пятнадцатилетняя Катя уходит на вечеринку и, прощаясь, говорит маме: КОММЕНТАРИЙ: Эта ситуация, если называть вещи своими именами, примечательна тем, что учит ребенка подлости и предательству. Закулисный сговор с папой – однозначно вреден. Ребенок вместо того, чтобы открыто решать проблему, учиться быть убедительным, прислушиваться к другому мнению, находить компромисс (что, понятно, труднее!), приобретает опыт, как решать проблему легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы потом другого поставить перед фактом. А еще это, безусловно, пример того, как не решать проблему самостоятельно, а переложить ее на других, столкнув их между собой, в данном случае – маму с папой. Зарисовка 5. Открытый конфликт родителей Десятилетний Антон собирается на прогулку. КОММЕНТАРИЙ: Выяснение отношений между родителями на глазах у детей – это всегда плохо. Этот вариант поведения хуже всех вышеприведенных. В этом случае конфликт между родителями становится наглядным примером того, что проблемы надо решать через конфликт и как именно надо конфликтовать. Кстати, то, из-за чего конфликт начинается, почти сразу отходит на второй план. Яркая эмоция конфликта затмевает все. Не забывайте и о том, что во время конфликта между родителями ребенок всегда испытывает стресс. Совместная родительская тактика Грамотные родители всегда выступают единым целым в процессе воспитания. Это единственная эффективная тактика воспитания. Добиться этого несложно:
Инга Зайонц Страниц: 1
Опубликовано: 01.12.10 | Просмотров: 2017 |
|